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O “cAnal” ataca novamente!

março 24, 2011

O cAnal Wrestling, vulgo: blog mais amado, lindo, desejado e soberano do mundo está realmente empenhado em conquistar um lugarzinho em nossos corações, e a prova disso vocês podem ver logo abaixo.

As charges são melhores que as do Raposa!

Realmente a qualidade do CAnal é invejável!

Seu blog vai me emburrecer

março 8, 2011

Olá colegas noobs!

A dois posts atrás nós fizemos um protesto contra os layouts poluídos dos blogs brasileiros sobre luta-livre. Usando como exemplo o Canal Wrestling que era mais enfeitado que destaque de carnaval. Eu disse era, porque o layout do blog mudou vejam só. As postagens estão centralizadas como manda o figurino, os menus e banners estão mais organizados. Meus parabéns.

O pessoal do Canal Wrestling ficou até meio bravo, mas tudo o que fazemos é para o crescimento da IWC brasileira. E para provar que isso é a mais pura verdade, nós daremos outro conselho ao pessoal do C.W.

Revisão Ortográfica…

Demitiram o português!

Fim de "carrera"(sic)!

E um ultimo destaque!

Tá difícil de não ler ANAL WRESTLING toda hora!

O INVEJOSO

março 4, 2011

Olá amigos do Universo Noob! Aqui é a Ru! Sentiram saudades de mim? Eu estava em Orlando, na Florida. Fui lá passear em uns parques muito famosos e ver o meu pateta favorito, Jeff Hardy. Acreditam que ele está junto com o irmão, aterrorizando a TNA? Pois é, meu Jeff é um gênio! Eu até aproveitei para comprar a nova Fusion Power da Gillette. Cinco lâminas para arrancar os pentelhos da Ru em dias de 3-3-11!

Bom, estou de volta das férias e logo me deparo com o retorno da ingrata WWE ao Brasil. O canal TV Esporte Interativo resolveu apostar no chamado esporte de entretenimento e trouxe a WWE para terras tupiniquins. Mas por que a WWE? Por que não a TNA, que conta com o pedaço de mau (tá bom, péssimo!) caminho Jeff Hardy, o famoso drogado de botas?
Bom, o fato é que um elefante incomoda muita gente. A WWE em uma TV brasileira sem convidar Michel Serdan incomoda muito mais. E foi após negar veementemente, depois confirmar como se nada tivesse acontecido e esperar o programa ir ao ar sem sua presença, que o Patrão Impiedoso soltou o verbo. Em uma postagem chamada “Falta de respeito!”, Michel Serdan criticou o programa Raw de cima a baixo. Vejam com seus próprios olhos a íntegra da postagem:

“O programa RAW que estreou nessa quarta feira pelo canal “Esporte Interativo”, teve a duração de 50 minutos, mas, de luta mesmo foram apenas 20 minutos. Do jeito que começou, terminou. Eu acho que houve muito pouco caso da emissora para com os fãs da WWE. Poderiam ter feito uma abertura, mesmo para quem já é fã, que já acompanha, merecia um pouco mais de valorização. A WWE poderia ter, mandado um programa melhor, já que não é ao vivo mesmo. Quem nunca viu, não entendeu nada, deve ter achado que são todos loucos.
O narrador e o comentarista falam bem o inglês, também pudera, eles moram lá, mas faltou pique, faltou vibração, faltou conhecimento dos golpes, e eles se limitaram a ler os informativos que receberam e em muitos momentos não sabiam o que falar. Mas, é assim mesmo, no começo tudo é difícil e eles irão melhorar.”

O campeão gagá, que em abril fará o main event do Votupomania defendendo sua cinta de couro em uma DEA match (dentaduras, escadas e autópsias) contra Caio Lahde Cima, ainda ilustrou sua postagem com uma foto com Shane McMahon (onde tenta enfia o indicador no mamilo de Shane, mas é bloqueado), claramente com o intuito de dar um ar mais autoritário ao autor da postagem, como quem se diz membro da alta roda WWEdiana. Pois bem, senhor Serdan! Você acha que é onda ter uma foto com o filho do presidente de uma companhia? Pois bem! Meu patrão delicioso já tirou uma foto com Steven Spielberg! Eles comemoraram juntos mais um Oscar. Engole essa Serdan!

Você vai lembrar dessa, Serdan! Foi por Jurassic Park que eles ganharam!

Além disso, pode não ser onda aparecer em fotos com “superstars”

Muito que bem, podemos ver que mais um toco ao melhor estilo Diego do PLL, quando seu GDR saiu da TV simpática e sem rejeição, o golpe de misericórdia foi dado. O TV Esporte Interativo contratou a dupla que narrava a WCW para a TNT e eles passaram no primeiro teste. Michel, eu lhe aconselho a fazer o mesmo que fiz. Tire umas férias, vá para um asilo e esqueça a luta livre. Ao contrário de você, ela não precisa de andador para se locomover.
Me despeço com o cartaz do próximo Votupomania, onde nosso campeão vai fazer o evento principal! Até a próxima, amiguinhos!

Vai ser páreo duro!

O VELHO MICHEL DEVE MORRER? – Buy Manoel Serdan

fevereiro 26, 2011

Eu afirmo com toda certeza, com toda veemência, afinal, alguém que nem lembro mais o nome… lembrei! Michel Serdan, disse que os velhos empresários devem morrer (ui, calma boneca!). Se precisar, grito para que o mundo todo ouça que eu escrevo em braile (vai que o tal Serdan é surdo e mudo, gagá ele já é!). NÃO, os velhos empresários não devem morrer, só os novos empresários devem morrer!

O problema todo é só porque a luta livre brasileira não consegue sair do buraco, porque alguns dos chamados novos empresários (que devem morrer), sem imaginação nem criatividade, empurraram-na ainda mais para o fundo do poço, sabem como? Trazendo a WWE de volta à TV brasileira. E meu primo garantiu, com todas as letras, que nada saiu de Stanford, Nova Iorque, sede da WWE. Lamento decepcioná-los, mas a WWE não volta pro Brasil.

Preciso de algo?

Descobri recentemente que tem uma equipe sem lutadores e tem uma que faz as lutas do programa e só troca as máscaras, a roupa não precisa. Essas duas são chamadas Raw e Smackdown e o Raw está de volta, no canal Esporte Interativo. Mas o povo é trouxa e não vê esse canal medíocre, antipático e com rejeição.
Com isso, vão empurrando a luta livre abismo abaixo. Eu não conheço nenhum empresário novo, em parte nenhuma do mundo, fazendo sucesso. Todos os que conheço (EUA, México, Japão, Argentina, ou seja, o mundo inteiro) estão acima dos 60 quilos. Isso já encheu, vamos mudar um pouco o assunto.

Em vários países do mundo, costumam cultuar as lendas da luta livre, tanto os velhos empresários quanto os lutadores, mas no Brasil isso não acontece, sabe por que? Porque o velho empresário é o lutador, o campeão, o dono, o patrão impiedoso.

Mas o curioso é que eu cago (principalmente) e ando para isso, sabem por que? Mesmo que muitos lutadores também caguem, eu continuo cagando mais, graças ao Tamarine.
Faz uns 35 anos que tinha um lutador chamado Ted Garoto Marino, uma das maiores lendas da luta livre. Ele comprou uma Kombi, construiu um ringue em cima, aliou-se a mais três lutadores do Rio e viajou para o Nordeste, realizando lutas. Imaginem como eram as lutas, naquela amostra grátis de ringue e que ninguém se pendurasse nas cordas, porque a Kombi virava. Mesmo assim, foi ali que nasceu a semáforo match.

Ele não pensava que o povo era trouxa, pensava que eram uns trapalhões. Mas o povo não o era e isso repercutiu no desinteresse pela luta livre e no interesse por Didi, Dedé, Mussum, Zacarias e pelo meu primo, o Sargento Pincel.
Hoje ainda existem maus empresários por culpa dos fãs, pois são eles que alimentam os maus empresários, dando saquinhos de sal em troca de lutas de baixa qualidade. Pois vamos fazer um pacto!

Vamos dizer NÃO aos maus empresários, matando os novos e mantendo os velhos vivos e gagás, cuidando de seus blogs de baixa freqüência. Lutas nas ruas, nas esquinas, sem prestígio e em troca de esmolas, nunca mais!
Da minha parte só posso dizer o seguinte: sou um velho empresário do mundo das padarias, tento sempre fazer o melhor possível, muitas vezes com prejuízo financeiro e só peço um pouco mais de respeito.

Comprem pão e acompanhem a WWE no TV Esporte Interativo. Gigantes do Ringue nunca mais!

Seu blog vai me cegar!

fevereiro 21, 2011

É praticamente impossível ler um artigo decente, até porque ninguém sabe escrever nesses blogs, um dia desses(quase agora) eu tentei ler um review do WWE Superstars no Blog Canal Wrestling.

Opiniões que marcam a sua vida: "...Mas até que foi boa"

As vezes é pior, eles descrevem cada golpe com os nomes que aprenderam no wikipédia em algum Top 10 moves no youtube. Mas não conseguem te dizer mais do que “boa luta”, “luta ruim”. Ok, eu não quero que você transcreva a luta eu quero saber se vale a pena assistir!

Um dia eu lí um artigo sobre a internet, esse artigo dizia que o próximo passo era que a internet tivesse cheiro. Eu prefiro que não. Mas eu fico imaginando que se alguns blogs da nossa blogosfera tivesse cheiro eles cheirariam igual a penteadeira de puta. Alguns são mais poluídos que Cubatão e São Paulo juntas. As vezes eu tenho medo de ter um ataque epiléptico.

Protejam seus olhos!


Os caras enfiam numa única pagina, um chat, countdowns de eventos, enquetes, propaganda, o power 25 da WWE, foto da mãe pelada…

Aliás eu falei chat né… Não tem coisa pior que entrar em um blog desses e o maldito chat ficar fazendo um barulho irritante, que provavelmente foi feito para que você nunca mais acesse uma merda dessas com um headphone. Ou que você só volte a acessar no dia que estiver surdo.

Os rumores já estão praticamente confirmados, a WWE estará de volta a televisão brasileira logo logo e com isso provavelmente teremos muitos blogs surgindo. Eu podia fazer aqui um apelo aos futuros blogueiros, podia pedir para que enchessem mais essa privada. Mas como não vai adiantar eu só vou preparando os dedos, porque teremos muito material futuramente!

Universo Noob 2.0 e mais uma do Manoel

fevereiro 11, 2011

Em breve nós espiritos de porco do Universo Noob faremos uma reformulação no blog. A idéia e torna-lo mais escroto e mais indiscreto. Queremos ser cada vez mais odiados. Mas enquanto trabalhamos nisso, os nossos cronistas tentando manter seus empregos continuam trabalhando, mesmo que em ritmo muito lento. Fiquem então com mais um infame artigo de Manoel Serdan.

Manoel Serdan – O Lutador, buy Manoel Serdan

Comecei a treinar judô aos oito anos de idade (1939) e, ao atravessar a rua na faixa branca, quebrei o braço ao ser atropelado por um carro. Durante os anos de judô (29), sofri diversas contusões.
Quando completei 17 anos (1955), estreei profissionalmente na luta livre ao passar a mão na mulher do maior empresário de lutas que o Brasil, Portugal e até o mundo já teve, o brasileiro Michel Serdan. Ele partiu para dentro e nós caímos na porrada numa festa de família.

Em 1966, véspera do jogo Portugal x Brasil na TV Tupi, lutando contra o lutador Buraconari, quebrei o esfíncter, causando-me lesões que carrego até hoje, tornando-me um cagão ambulante, com dificuldades de controlar o fluxo defecal, principalmente à noite.

Um dia, minha primeira esposa, já falecia, depois de mais uma das nossas intermináveis sessões de sexo, disse: ou eu ou a luta! Alguns dias depois ela faleceu, ao ser derrubada de uma escada e de ter engolido a dentadura pelo crânio.
Levei uma pancada no ânus, que atingiu minha ponte de safena, causando-me mais um alargamento na região anal, obrigando-me a usar um segurador de nádegas por um bom tempo.

Lutando contra o Mister Espanha, num circo, chovendo, com a lona no chão e serragem embaixo, ao tentar uma espanhola,suas pernas prenderam meu peito, fazendo com que errasse o golpe. Só que suas bolas me atingiram no queixo, quebrando-o e fazendo com que eu perfurasse meu pulmão. Saí do circo direto para o hospital, onde fiquei internado fazendo tratamento durante 8 meses ininterruptos, tomando soro com mais de 9 tipos de remédios, incluindo Bobol, Imbecilix e Tamarine.

Em 2002, já na nova geração, treinando para mais uma luta espanhola, com o meu parceiro e amigo Elefante da Tromba Rosa, rompi um músculo do peitoral esquerdo e que me causa problemas. Espanholas nunca mais!
Ainda na nova geração, ao fazer marcação de uma luta contra o fortíssimo Sério Lourdes, ele errou um golpe, caindo com todo o seu tamanho sobre mim, me quebrando 4 costelas, parte do pênis, meia coxa direita e parte da bacia hidrográfica deuma só vez. Foi quando senti que era hora de parar, mas eu estava quase lá! O gordo Lourdes continuou pulando em mim para podermos finalizar os trabalhos.

Marquei, então, uma disputa da cinta de couro, com o lutador Poço Touro, onde perdi, preso na cinta e banhado em porra.

SERÁ QUE ALGUÉM GOSTA MAIS DE LUTA LIVRE DO QUE EU???

Pega na minha chola! – Buy Manoel Serdan

janeiro 24, 2011

Ô raios, putos noobobescos! Mas o portuga aqui já não entende mais nada, ó pá! Estava eu a olhar o aparelho televisivo em uma dessas calourentas noites, quando me deparo com o programa de Carlos Roberto Massa, no Sistema Brasileiro de Televisão. Para quem não conhece, o gajo bigodudo é apelidado de Ratinho e seu programa tem por mote apresentar atrações pra lá de duvidosas, sempre acompanhado de um fantoche em forma de roedor.
Pois bem, o que segura o velho portuga em um programa tão baixo nível, perguntariam os leitores. O portuga aqui, além de esperar o Tamarine fazer efeito, se deparou com o próprio primo, Michel Serdan, a fazer figuração no programa. Ora pois, pois, Michel Serdan, no SBT? Seria este um indício de que a WWE estaria a voltar para o Brasil? Ou seria mais um caso de um atleta dopado estar contando seu drama em rede nacional, apoiado pelo Patrão Impiedoso? Nada disso, meus amigos, Michel Serdan estava lá para inaugurar mais uma Era na televisão brasileira: a luta de cholas!

As Cholas bolivianas se engalfinhando!

Luta de cholas, caros amigos! Michel Serdan apareceu com um monte de cholas em rede nacional e as colocou para brigar! Eu nunca tinha ouvido falar nisso, em minha deliciosa terrinha. Mas que diabos isso tem a ver com a luta livre de Michel Serdan?

Atrás do Michel tem uma chola, tem uma chola atrás do Michel!

O próprio Carlos Massa ficou cheio de esperanças de ver duas cholas brigando, mas Michel Serdan se apressou em amainar o vento ululante que soprava das bancadas. Ele explicou que as cholas que ele ia apresentar eram lutadoras bolivianas, assim nominadas sabe o Criador por quê. Além de nenhuma chola desnuda, percebi que as lutadoras não eram divas formosas como as da WWE e sim tias de saiotes parecidas com minha tia Emergada Serdan que tinha bigodes maiores que os meus.

Na verdade, a chola do Serdan era essa…

Ai Jisus, Michel Serdan! Queres matar o portuga do coração? Tu me prometes o retorno do Gigantes do Ringue, um campeonato de lutas de mulheres, avisa que as cholas vão brigar e, no final, as cholas não são aquelas que esperávamos? Oras, primo ingrato, da próxima vez que vieres a Portugal, terás uma bela surpresa aqui na minha federação, Imensos do Quadrilátero: a luta de chongas. E não será enganação como a sua luta não! Será assim, ó:

Quer ficar de pau duro e não sabes como? Vem ver a luta das Cholas!

Eu queria continuar deslizando toda a minha indignação contra mais essa enganação de meu primo do Terceiro Mundo, mas o Tamarine finalmente fez efeito e eu preciso cagar. A bicha na porta do banheiro já está enorme, talvez não de nem tempo. Então, até a próxima, amigos! Segurem suas cholas, que o Serdan vem aí!

Da próxima vez que Michel falar que tem uma aranha na mesa, é isso que vocês encontrarão

Abrindo o Anos como GDR

janeiro 20, 2011

Semanalmente, uma dupla de cada empresa iria participar das gravações, para a Rede Brasil, Brasil, de Televisão, lutando em mãoboné contra Michel Serdan e Olá, seus putos! Hoje estou me despedindo dos patrícios e, de 2010, pois de hoje em diante, até o dia 20 de janeiros, não faço mais nada. Em 2009, me despedi dizendo que 2010 seria o ano da luta livre e me enganei, pois na verdade, foi o ano do Boi pelo calendário chinês. Como não sou louco nem “Pai Galo” para fazer nova previsão, não farei mais nada!

A única coisa que quero dizer é que, no dia 8 de janeiro, meu primo disse que estrearia o GDR – Brasil, Brasil, na Rede Brasil, Brasil, de Televisão. Lembram? É uma TV pequena, mas simpatiquinha e sem rejeição, ao contrário do Diego, do PLL. Michel Serdan está acreditando no projeto, na luta livre, então não dá para ter muito crédito.
Claro que nos primeiros dois, três programas, erros poderão acontecer, é só o programa ir ao ar. Existem empresas onde os trabalhadores lutam com seriedade e dignidade, onde os trabalhadores olham primeiro em honrar o nome da empresa, depois a empresa não os paga. Qualquer profissional sabe que, se a empresa para quem ele luta crescer e não o pagar, só o empresário leva. E é exatamente o que acontece no GDR – Brasil, Brasil. Foi apresentado, para consulta de todos os lutadores e nadadores banidos do esporte que lá trabalham um projeto, com unanimidade de aprovação, convidando lutadores da BWF e da Abraluli para que participassem da nossa programação (perdendo).

O público seria informado sobre a empresa da dupla participante (GDR – Brasil, Brasil). Tudo às claras, visando tão somente o crescimento da conta bancária… digo, da luta livre. A Abrauli, por intermédio do seu homem mais forte, Trovão, deu um telefonema recusando, mas me parece que o pessoal da BWF também não entendeu o que estava sendo oferecido e recusaram. Na verdade, o que nós queríamos era apresentar o lutador, receber o dinheiro e nos calarmos.
Mas da BWF não tive sequer a honra de receber um telefonema do Sr Bob Jr, a quem foi apresentado o projeto. Fiquei sabendo da recusa por meio de alguns lutadores, que recolhiam sal na porta da All Tv. Tive o desprazer de ouvir lutadores dizendo que o GDR – Brasil, Brasil, estava precisando da BWF para salvar a programação da Rede TV Brasil, Brasil, o que não é verdade! O GDR – Brasil, Brasil, precisa de alguns lutadores da BWF para ter contra quem lutar e, lógico, mais arrecadação.

Como pode uma empresa, com sede própria (mais de 1000 m² de área para treinamento, o Centro de Treinamento AIDS Serdan), com CNPJ (44205320135320552052145678036938678-SP), CCM (0049582889007283957631940283), com uns 30 lutadores e nadadores, outros em formação (ainda dentro do intestino), precisar de lutadores de outras empresas, sendo que alguns são refugos que foram dispensados do GDR – Brasil, Brasil? Daqui a pouco essas empresas querem contratar atletas banidos do esporte, abre o olho Jóbson! FALA SÉRIO!!!
Gostaria que alguém me informasse o nome de alguma empresa de luta livre aqui de São Paulo que possua uma sede (Ginásio Nacional Antônio Carlos de Aquino) e um local de treinamento (Centro de Treinamento AIDS Serdan), que todos os anos faça, anualmente, o maior evento de luta livre do mundo a nível de planeta Terra (Votupomania) e cujo homem mais forte inspirou John Cena a montar seu personagem.

Eles realmente não entenderam o que lhes foi oferecido, mas deixa quieto. O GDR – Brasil, Brasil, está no ar (ou não) e os outros “lutadores” que não quiseram entrar no esquema Herba Life de ser GDR – Brasil, Brasil, poderão assistir (ou não) a WWE Brasileira em ação!

Para encerrar, quero deixar uma frase para a qual dou muito valor e gostaria que todos fizessem igual: “Quer ficar de pau duro e não sabe como? Vem pro bate papo da WW Brasil.”
FUI! (Ali na privada, defecar)

Papai não deixou a Trovona participar do nosso show.

Universo Noob Awards 2010 – Frase do ano

janeiro 16, 2011

Falai, cambada de banguelas subidores de escadas! Aqui é a Sandroca e eu vou apresentar a última categoria concorrente ao Universo Noob Awards, a Frase do ano. Peço perdão por não ter podido apresentar minha categoria em 2010. Tive problemas familiares, meu velho se recusou a sangrar ao ser apertado pela barriga, então eu tive que derrubá-lo de cima de uma escada. Depois disso, puta da vida, tentei transar com meu namorado, mas ele não gostou da minha nova cinta, com um taco de baseball na ponta. Aí eu fui ver CZW, pois nada melhor do que sangue espirrando da barriga para encantar uma garota feminina. Chega de explicações, porque eu não sou enciclopédia, vamos aos indicados!

Michel Serdan – Esse velho é sem graça e sem sangue, mas é cheio de frases de efeito. É difícil escolher uma só de seu vasto repertório para representá-lo na eleição. Circo? Estar velho? Pedofilila? Ganhar o Troféu do Universo Noob 2010 em 2009? Mas nós vamos ficar com uma frase respondendo ao Universo Noob.

A frase:

“Não quero o troféu neste ano, queria o do ano passado, com a história da luta, no meio da rua, com o farol sinalizando, vocês preferiram dar o troféu para um merda, com uma matéria de merda, mas, esperar o que, de uns bostas como vocês”


Gustavo Montello
– Como sair do anonimato e se tornar um dos maiores noobs do ano? Crie uma frase, uma marca, algo que o faça ser lembrado. Chame seu lutador favorito por um apelido bem carinhoso, conte suas manias antes de comer, exteriorize esta defecação digital e lá está você, noobão!

A frase:

“[Notícia] Dani homenageando o lanche. Daniel Bryan homenageou o lanche McStorm que comeu no McDonald’s de Calgary, algumas semanas atrás dizendo: “Se eu pudesse ser sério por um minuto de linha”. Essa linha, na verdade, foi dita para Dolph Ziggler, que comia seu lanche”

Sandroca – Isso mesmo, sou eu competindo! Meu ano foi difícil, como já lhes expliquei. E nada melhor do que ver meus concorrentes esmagados, sangrando pelos buracos na barriga. Isso me mantém de pé. Isso e Gustavo, nu.

A frase:

“depois de ver meu pai no IML, autopsiado, todo cortado e sujo de sangue, como um pedaço de carne de açougue, é uma cena que nao se apaga facil…”

RRicardo – Vampetoca não podia ficar de fora. Esse viadinho tem sempre que querer os louros. E os morenos, os japoneses, até mesmo os macacos. No apagar das luzes, esse merda tirou lá do fundo da dentadura uma frase para concorrer.

A frase:

“Quer ficar de pau duro e não sabe como? Vem pro bate papo da WW Brasil”

Agora é com vocês, seus babacas sem coração. Vão à WW Brasil e votem, antes que o espírito malévolo resolva puxar o pé de vocês quando vocês estiverem no topo da escada!

Vote na WW BRASIL!

VOTE DJÁ!

Abrindo o ano com Jack Swagger

janeiro 10, 2011

Abrindo o ano com Jack Swagger
Olá, fofuxos e barangas do Universo Noob. Feliz ano novo! O ano já começou bem noob e quente também! E não foi por causa do verão, mas sim por causa de mais uma tentativa de incêndio nas relações WW Brasil e WWE Attitude.
Tudo começou quando Sandroca, a noiva do Gustavão (Gu, larga essa baranga! Me liga, gato!) perdeu o pai. Aliás, perdeu não, foi um massacre geral! O caso gerou uma comoção tão grande, que rendeu vários debates internet afora. Para quem não sabe, o sogro de Gustavo foi caçar churruminos que infestavam seu telhado. Ao subir numa escada para caçar os malditos artrópodes, a escada agarrou o pobre caçador e o atirou com força na calçada. O sogrão bateu com a cabeça na calçada, a sua dentadura cravou em seu crânio e ele foi hospitalizado com isso, vindo a pegar uma pneumonia em virtude de infecção hospitalar, motivo pelo qual veio a falecer. Após o óbito, foi necessária uma autópsia (embora já se soubesse a causa mortis), pois a filha dele queria um último prazer do papai. Os legistas, então, começaram a apertar a barriga do defunto para o sangue espirrar nos familiares. Também ficaram puxando a parte traseira da cabeça para os olhos esbugalharem e, para mostrar que ele estava mesmo morto (portanto sem chances de ser congelado e salvo graças a um espelhinho), começaram a lhe chutar o saco e a jogar hóquei com suas pernas, sendo que o puck era a dentadura assassina.

Mas o mais legal disso tudo não foi a morte trágica e o sadismo dos familiares. Foi que a filha indignada resolveu, acima de tudo, contar isso publicamente na internet, em um site de relacionamentos, para que todos pudessem compartilhar seu prazer fúnebre. Esta “revelação” foi feita enquanto a pobre órfã tentava se distrair da sua realidade atual, vendo uma luta em que o vencedor usou um cortador de grama na barriga do oponente para vencer.
Muito que bem! Pois este episódio triste rendeu, já que a própria filha do falecido insistia em voltar ao assunto e provocar a internet, com fotos do sogro de Gustavo brincando com sua escada favorita (que, infelizmente, turnou em cima do parceiro). Cutucar a internet com um mouse curto dá nisso. Obviamente, a despeito de ninguém acreditar na história, resolveram criar um perfil do pobre homem e fazê-lo chegar às redes sociais. Nascia “Caio Lá Dder Cima”. Este perfil, com o intuito de homenagear um herói das nossas batalhas diárias, tentou se enturmar, fazer amigos, mas foi duramente censurado na comunidade WWE Attitude.

A filha do homenageado resolveu partir para o ataque e, num acesso de raiva, acusou todos os que vinham pela frente e foi aí que tentaram reacender a rivalidade intercomunidades. Um membro muito famoso em todas as redes sociais é Alan Doane. Trata-se de um perfil comunitário, uma rede social dentro das redes sociais, a famosa Máfia do Doaninho. Pois eis que resolveram aceitar qualquer imbecil para entrar na Máfia e quem foi o último membro a ser aceito? Ele mesmo, Ricardo Silveira, vulgo Vampirinho. A biba pegou a senha e, em dois dias, conseguiu o que parecia impossível: foi expulso da Attitude. Quando isso ocorreu, diante dos protestos de vários outros membros, ainda tentou culpar o dono da Attitude (membro da WW) e ver se, com isso, o foco se desviava para uma nova guerra.

Vampiro Burro!

E o burro do Ricardo tentava a todo custo causar o confronto, xingando membros da Attitude que haviam banido os fakes que ele mesmo fez questão de indicar. É ou não é um burro de marca maior? Depois ainda diz que não sabia que a garota que ele vinha marcando encontro na internet era um negão chamado José Maria (mas tem Maria no nome! Como eu saberia que era homem?)…

É ou não é muito burro?

Foi quando o meu delícia bissexual Kwellada resolveu que, para evitar uma nova guerra, deveria autorizar a suposta ofendida a entrar na WW e bater de frente com todos, armada até os dentes postiços.

Abre o meu olho, Patrão Delicioso!

A moça resolveu, então, vir e expor seus motivos. Isso não significa que eles foram aceitos, apenas os membros (ui!) puderam entender que essa mulher é pirada. Bom, o direito de resposta foi concedido e foi bem aproveitado.

Direito de resposta

Mas o melhor veio depois, descontente por ter sido o pivô da expulsão inédita e histórica de Alan Doane, Ricardo resolveu que ia se redimir. Mas o tiro saiu pela culatra. Quer ficar de pau duro e não sabe como? Pergunte ao Vampetoca!

Sem legenda desta vez

Antes de me despedir, queria informar que neste fim de ano eu enchi o rabo de peru e engordei bastante com isso. Então, Riise, me liga para a gente combinar uma malhação, ok? Um beijo a todos e até a próxima!

Pinóquio para mim é assim. Qualquer outra adaptação não vale de nada