Universo Noob 2.0 e mais uma do Manoel

fevereiro 11, 2011 by

Em breve nós espiritos de porco do Universo Noob faremos uma reformulação no blog. A idéia e torna-lo mais escroto e mais indiscreto. Queremos ser cada vez mais odiados. Mas enquanto trabalhamos nisso, os nossos cronistas tentando manter seus empregos continuam trabalhando, mesmo que em ritmo muito lento. Fiquem então com mais um infame artigo de Manoel Serdan.

Manoel Serdan – O Lutador, buy Manoel Serdan

Comecei a treinar judô aos oito anos de idade (1939) e, ao atravessar a rua na faixa branca, quebrei o braço ao ser atropelado por um carro. Durante os anos de judô (29), sofri diversas contusões.
Quando completei 17 anos (1955), estreei profissionalmente na luta livre ao passar a mão na mulher do maior empresário de lutas que o Brasil, Portugal e até o mundo já teve, o brasileiro Michel Serdan. Ele partiu para dentro e nós caímos na porrada numa festa de família.

Em 1966, véspera do jogo Portugal x Brasil na TV Tupi, lutando contra o lutador Buraconari, quebrei o esfíncter, causando-me lesões que carrego até hoje, tornando-me um cagão ambulante, com dificuldades de controlar o fluxo defecal, principalmente à noite.

Um dia, minha primeira esposa, já falecia, depois de mais uma das nossas intermináveis sessões de sexo, disse: ou eu ou a luta! Alguns dias depois ela faleceu, ao ser derrubada de uma escada e de ter engolido a dentadura pelo crânio.
Levei uma pancada no ânus, que atingiu minha ponte de safena, causando-me mais um alargamento na região anal, obrigando-me a usar um segurador de nádegas por um bom tempo.

Lutando contra o Mister Espanha, num circo, chovendo, com a lona no chão e serragem embaixo, ao tentar uma espanhola,suas pernas prenderam meu peito, fazendo com que errasse o golpe. Só que suas bolas me atingiram no queixo, quebrando-o e fazendo com que eu perfurasse meu pulmão. Saí do circo direto para o hospital, onde fiquei internado fazendo tratamento durante 8 meses ininterruptos, tomando soro com mais de 9 tipos de remédios, incluindo Bobol, Imbecilix e Tamarine.

Em 2002, já na nova geração, treinando para mais uma luta espanhola, com o meu parceiro e amigo Elefante da Tromba Rosa, rompi um músculo do peitoral esquerdo e que me causa problemas. Espanholas nunca mais!
Ainda na nova geração, ao fazer marcação de uma luta contra o fortíssimo Sério Lourdes, ele errou um golpe, caindo com todo o seu tamanho sobre mim, me quebrando 4 costelas, parte do pênis, meia coxa direita e parte da bacia hidrográfica deuma só vez. Foi quando senti que era hora de parar, mas eu estava quase lá! O gordo Lourdes continuou pulando em mim para podermos finalizar os trabalhos.

Marquei, então, uma disputa da cinta de couro, com o lutador Poço Touro, onde perdi, preso na cinta e banhado em porra.

SERÁ QUE ALGUÉM GOSTA MAIS DE LUTA LIVRE DO QUE EU???

Pega na minha chola! – Buy Manoel Serdan

janeiro 24, 2011 by

Ô raios, putos noobobescos! Mas o portuga aqui já não entende mais nada, ó pá! Estava eu a olhar o aparelho televisivo em uma dessas calourentas noites, quando me deparo com o programa de Carlos Roberto Massa, no Sistema Brasileiro de Televisão. Para quem não conhece, o gajo bigodudo é apelidado de Ratinho e seu programa tem por mote apresentar atrações pra lá de duvidosas, sempre acompanhado de um fantoche em forma de roedor.
Pois bem, o que segura o velho portuga em um programa tão baixo nível, perguntariam os leitores. O portuga aqui, além de esperar o Tamarine fazer efeito, se deparou com o próprio primo, Michel Serdan, a fazer figuração no programa. Ora pois, pois, Michel Serdan, no SBT? Seria este um indício de que a WWE estaria a voltar para o Brasil? Ou seria mais um caso de um atleta dopado estar contando seu drama em rede nacional, apoiado pelo Patrão Impiedoso? Nada disso, meus amigos, Michel Serdan estava lá para inaugurar mais uma Era na televisão brasileira: a luta de cholas!

As Cholas bolivianas se engalfinhando!

Luta de cholas, caros amigos! Michel Serdan apareceu com um monte de cholas em rede nacional e as colocou para brigar! Eu nunca tinha ouvido falar nisso, em minha deliciosa terrinha. Mas que diabos isso tem a ver com a luta livre de Michel Serdan?

Atrás do Michel tem uma chola, tem uma chola atrás do Michel!

O próprio Carlos Massa ficou cheio de esperanças de ver duas cholas brigando, mas Michel Serdan se apressou em amainar o vento ululante que soprava das bancadas. Ele explicou que as cholas que ele ia apresentar eram lutadoras bolivianas, assim nominadas sabe o Criador por quê. Além de nenhuma chola desnuda, percebi que as lutadoras não eram divas formosas como as da WWE e sim tias de saiotes parecidas com minha tia Emergada Serdan que tinha bigodes maiores que os meus.

Na verdade, a chola do Serdan era essa…

Ai Jisus, Michel Serdan! Queres matar o portuga do coração? Tu me prometes o retorno do Gigantes do Ringue, um campeonato de lutas de mulheres, avisa que as cholas vão brigar e, no final, as cholas não são aquelas que esperávamos? Oras, primo ingrato, da próxima vez que vieres a Portugal, terás uma bela surpresa aqui na minha federação, Imensos do Quadrilátero: a luta de chongas. E não será enganação como a sua luta não! Será assim, ó:

Quer ficar de pau duro e não sabes como? Vem ver a luta das Cholas!

Eu queria continuar deslizando toda a minha indignação contra mais essa enganação de meu primo do Terceiro Mundo, mas o Tamarine finalmente fez efeito e eu preciso cagar. A bicha na porta do banheiro já está enorme, talvez não de nem tempo. Então, até a próxima, amigos! Segurem suas cholas, que o Serdan vem aí!

Da próxima vez que Michel falar que tem uma aranha na mesa, é isso que vocês encontrarão

Abrindo o Anos como GDR

janeiro 20, 2011 by

Semanalmente, uma dupla de cada empresa iria participar das gravações, para a Rede Brasil, Brasil, de Televisão, lutando em mãoboné contra Michel Serdan e Olá, seus putos! Hoje estou me despedindo dos patrícios e, de 2010, pois de hoje em diante, até o dia 20 de janeiros, não faço mais nada. Em 2009, me despedi dizendo que 2010 seria o ano da luta livre e me enganei, pois na verdade, foi o ano do Boi pelo calendário chinês. Como não sou louco nem “Pai Galo” para fazer nova previsão, não farei mais nada!

A única coisa que quero dizer é que, no dia 8 de janeiro, meu primo disse que estrearia o GDR – Brasil, Brasil, na Rede Brasil, Brasil, de Televisão. Lembram? É uma TV pequena, mas simpatiquinha e sem rejeição, ao contrário do Diego, do PLL. Michel Serdan está acreditando no projeto, na luta livre, então não dá para ter muito crédito.
Claro que nos primeiros dois, três programas, erros poderão acontecer, é só o programa ir ao ar. Existem empresas onde os trabalhadores lutam com seriedade e dignidade, onde os trabalhadores olham primeiro em honrar o nome da empresa, depois a empresa não os paga. Qualquer profissional sabe que, se a empresa para quem ele luta crescer e não o pagar, só o empresário leva. E é exatamente o que acontece no GDR – Brasil, Brasil. Foi apresentado, para consulta de todos os lutadores e nadadores banidos do esporte que lá trabalham um projeto, com unanimidade de aprovação, convidando lutadores da BWF e da Abraluli para que participassem da nossa programação (perdendo).

O público seria informado sobre a empresa da dupla participante (GDR – Brasil, Brasil). Tudo às claras, visando tão somente o crescimento da conta bancária… digo, da luta livre. A Abrauli, por intermédio do seu homem mais forte, Trovão, deu um telefonema recusando, mas me parece que o pessoal da BWF também não entendeu o que estava sendo oferecido e recusaram. Na verdade, o que nós queríamos era apresentar o lutador, receber o dinheiro e nos calarmos.
Mas da BWF não tive sequer a honra de receber um telefonema do Sr Bob Jr, a quem foi apresentado o projeto. Fiquei sabendo da recusa por meio de alguns lutadores, que recolhiam sal na porta da All Tv. Tive o desprazer de ouvir lutadores dizendo que o GDR – Brasil, Brasil, estava precisando da BWF para salvar a programação da Rede TV Brasil, Brasil, o que não é verdade! O GDR – Brasil, Brasil, precisa de alguns lutadores da BWF para ter contra quem lutar e, lógico, mais arrecadação.

Como pode uma empresa, com sede própria (mais de 1000 m² de área para treinamento, o Centro de Treinamento AIDS Serdan), com CNPJ (44205320135320552052145678036938678-SP), CCM (0049582889007283957631940283), com uns 30 lutadores e nadadores, outros em formação (ainda dentro do intestino), precisar de lutadores de outras empresas, sendo que alguns são refugos que foram dispensados do GDR – Brasil, Brasil? Daqui a pouco essas empresas querem contratar atletas banidos do esporte, abre o olho Jóbson! FALA SÉRIO!!!
Gostaria que alguém me informasse o nome de alguma empresa de luta livre aqui de São Paulo que possua uma sede (Ginásio Nacional Antônio Carlos de Aquino) e um local de treinamento (Centro de Treinamento AIDS Serdan), que todos os anos faça, anualmente, o maior evento de luta livre do mundo a nível de planeta Terra (Votupomania) e cujo homem mais forte inspirou John Cena a montar seu personagem.

Eles realmente não entenderam o que lhes foi oferecido, mas deixa quieto. O GDR – Brasil, Brasil, está no ar (ou não) e os outros “lutadores” que não quiseram entrar no esquema Herba Life de ser GDR – Brasil, Brasil, poderão assistir (ou não) a WWE Brasileira em ação!

Para encerrar, quero deixar uma frase para a qual dou muito valor e gostaria que todos fizessem igual: “Quer ficar de pau duro e não sabe como? Vem pro bate papo da WW Brasil.”
FUI! (Ali na privada, defecar)

Papai não deixou a Trovona participar do nosso show.

Universo Noob Awards 2010 – Frase do ano

janeiro 16, 2011 by

Falai, cambada de banguelas subidores de escadas! Aqui é a Sandroca e eu vou apresentar a última categoria concorrente ao Universo Noob Awards, a Frase do ano. Peço perdão por não ter podido apresentar minha categoria em 2010. Tive problemas familiares, meu velho se recusou a sangrar ao ser apertado pela barriga, então eu tive que derrubá-lo de cima de uma escada. Depois disso, puta da vida, tentei transar com meu namorado, mas ele não gostou da minha nova cinta, com um taco de baseball na ponta. Aí eu fui ver CZW, pois nada melhor do que sangue espirrando da barriga para encantar uma garota feminina. Chega de explicações, porque eu não sou enciclopédia, vamos aos indicados!

Michel Serdan – Esse velho é sem graça e sem sangue, mas é cheio de frases de efeito. É difícil escolher uma só de seu vasto repertório para representá-lo na eleição. Circo? Estar velho? Pedofilila? Ganhar o Troféu do Universo Noob 2010 em 2009? Mas nós vamos ficar com uma frase respondendo ao Universo Noob.

A frase:

“Não quero o troféu neste ano, queria o do ano passado, com a história da luta, no meio da rua, com o farol sinalizando, vocês preferiram dar o troféu para um merda, com uma matéria de merda, mas, esperar o que, de uns bostas como vocês”


Gustavo Montello
– Como sair do anonimato e se tornar um dos maiores noobs do ano? Crie uma frase, uma marca, algo que o faça ser lembrado. Chame seu lutador favorito por um apelido bem carinhoso, conte suas manias antes de comer, exteriorize esta defecação digital e lá está você, noobão!

A frase:

“[Notícia] Dani homenageando o lanche. Daniel Bryan homenageou o lanche McStorm que comeu no McDonald’s de Calgary, algumas semanas atrás dizendo: “Se eu pudesse ser sério por um minuto de linha”. Essa linha, na verdade, foi dita para Dolph Ziggler, que comia seu lanche”

Sandroca – Isso mesmo, sou eu competindo! Meu ano foi difícil, como já lhes expliquei. E nada melhor do que ver meus concorrentes esmagados, sangrando pelos buracos na barriga. Isso me mantém de pé. Isso e Gustavo, nu.

A frase:

“depois de ver meu pai no IML, autopsiado, todo cortado e sujo de sangue, como um pedaço de carne de açougue, é uma cena que nao se apaga facil…”

RRicardo – Vampetoca não podia ficar de fora. Esse viadinho tem sempre que querer os louros. E os morenos, os japoneses, até mesmo os macacos. No apagar das luzes, esse merda tirou lá do fundo da dentadura uma frase para concorrer.

A frase:

“Quer ficar de pau duro e não sabe como? Vem pro bate papo da WW Brasil”

Agora é com vocês, seus babacas sem coração. Vão à WW Brasil e votem, antes que o espírito malévolo resolva puxar o pé de vocês quando vocês estiverem no topo da escada!

Vote na WW BRASIL!

VOTE DJÁ!

Abrindo o ano com Jack Swagger

janeiro 10, 2011 by

Abrindo o ano com Jack Swagger
Olá, fofuxos e barangas do Universo Noob. Feliz ano novo! O ano já começou bem noob e quente também! E não foi por causa do verão, mas sim por causa de mais uma tentativa de incêndio nas relações WW Brasil e WWE Attitude.
Tudo começou quando Sandroca, a noiva do Gustavão (Gu, larga essa baranga! Me liga, gato!) perdeu o pai. Aliás, perdeu não, foi um massacre geral! O caso gerou uma comoção tão grande, que rendeu vários debates internet afora. Para quem não sabe, o sogro de Gustavo foi caçar churruminos que infestavam seu telhado. Ao subir numa escada para caçar os malditos artrópodes, a escada agarrou o pobre caçador e o atirou com força na calçada. O sogrão bateu com a cabeça na calçada, a sua dentadura cravou em seu crânio e ele foi hospitalizado com isso, vindo a pegar uma pneumonia em virtude de infecção hospitalar, motivo pelo qual veio a falecer. Após o óbito, foi necessária uma autópsia (embora já se soubesse a causa mortis), pois a filha dele queria um último prazer do papai. Os legistas, então, começaram a apertar a barriga do defunto para o sangue espirrar nos familiares. Também ficaram puxando a parte traseira da cabeça para os olhos esbugalharem e, para mostrar que ele estava mesmo morto (portanto sem chances de ser congelado e salvo graças a um espelhinho), começaram a lhe chutar o saco e a jogar hóquei com suas pernas, sendo que o puck era a dentadura assassina.

Mas o mais legal disso tudo não foi a morte trágica e o sadismo dos familiares. Foi que a filha indignada resolveu, acima de tudo, contar isso publicamente na internet, em um site de relacionamentos, para que todos pudessem compartilhar seu prazer fúnebre. Esta “revelação” foi feita enquanto a pobre órfã tentava se distrair da sua realidade atual, vendo uma luta em que o vencedor usou um cortador de grama na barriga do oponente para vencer.
Muito que bem! Pois este episódio triste rendeu, já que a própria filha do falecido insistia em voltar ao assunto e provocar a internet, com fotos do sogro de Gustavo brincando com sua escada favorita (que, infelizmente, turnou em cima do parceiro). Cutucar a internet com um mouse curto dá nisso. Obviamente, a despeito de ninguém acreditar na história, resolveram criar um perfil do pobre homem e fazê-lo chegar às redes sociais. Nascia “Caio Lá Dder Cima”. Este perfil, com o intuito de homenagear um herói das nossas batalhas diárias, tentou se enturmar, fazer amigos, mas foi duramente censurado na comunidade WWE Attitude.

A filha do homenageado resolveu partir para o ataque e, num acesso de raiva, acusou todos os que vinham pela frente e foi aí que tentaram reacender a rivalidade intercomunidades. Um membro muito famoso em todas as redes sociais é Alan Doane. Trata-se de um perfil comunitário, uma rede social dentro das redes sociais, a famosa Máfia do Doaninho. Pois eis que resolveram aceitar qualquer imbecil para entrar na Máfia e quem foi o último membro a ser aceito? Ele mesmo, Ricardo Silveira, vulgo Vampirinho. A biba pegou a senha e, em dois dias, conseguiu o que parecia impossível: foi expulso da Attitude. Quando isso ocorreu, diante dos protestos de vários outros membros, ainda tentou culpar o dono da Attitude (membro da WW) e ver se, com isso, o foco se desviava para uma nova guerra.

Vampiro Burro!

E o burro do Ricardo tentava a todo custo causar o confronto, xingando membros da Attitude que haviam banido os fakes que ele mesmo fez questão de indicar. É ou não é um burro de marca maior? Depois ainda diz que não sabia que a garota que ele vinha marcando encontro na internet era um negão chamado José Maria (mas tem Maria no nome! Como eu saberia que era homem?)…

É ou não é muito burro?

Foi quando o meu delícia bissexual Kwellada resolveu que, para evitar uma nova guerra, deveria autorizar a suposta ofendida a entrar na WW e bater de frente com todos, armada até os dentes postiços.

Abre o meu olho, Patrão Delicioso!

A moça resolveu, então, vir e expor seus motivos. Isso não significa que eles foram aceitos, apenas os membros (ui!) puderam entender que essa mulher é pirada. Bom, o direito de resposta foi concedido e foi bem aproveitado.

Direito de resposta

Mas o melhor veio depois, descontente por ter sido o pivô da expulsão inédita e histórica de Alan Doane, Ricardo resolveu que ia se redimir. Mas o tiro saiu pela culatra. Quer ficar de pau duro e não sabe como? Pergunte ao Vampetoca!

Sem legenda desta vez

Antes de me despedir, queria informar que neste fim de ano eu enchi o rabo de peru e engordei bastante com isso. Então, Riise, me liga para a gente combinar uma malhação, ok? Um beijo a todos e até a próxima!

Pinóquio para mim é assim. Qualquer outra adaptação não vale de nada

UNIVERSO NOOB AWARDS 2010 – Grande Momento Noob

dezembro 22, 2010 by

Olá gatinhos e barangas do Universo Noob! Aqui é Jack Swagger, seu amigo para todas as horas. A mim coube a grande honra de apresentar a terceira categoria do Universo Noob Awards 2010, o Grande Momento Noob! Sem demoras, porque Swagger não gosta de perder tempo com preliminares, vamos logo aos indicados!

Michel Serdan e o circo – Serdan usa o seu blog para defecar pelos dedos. No ano passado, concorreu por trazer ao mundo a magia do Votupomania e, ao perder, jurou que não iria mais concorrer. Mas não tem jeito! Esse velhote ainda dá um caldo gostoso e, mais uma vez, seu circo de palhaços virtuais está em votação. No ano passado, foi dito que ninguém esquece a primeira vez e não tem como esquecer a minha primeira vez com Serdan. Aquela lona em cima de nós dois, o fogo correndo entre nossos corpos, o tapa na macaca e a espada sendo engolida… ui, quantas recordações!

Confira aqui mais este momento noob

Homenagem ao lanche – A Attitude é o mar, onde milhões de ostras produzem suas pérolas o dia inteiro. Ostras são boas, porque são afrodisíacas. Em outras palavras, aumentam o apetite sexual, ouviu Marcos Martins? Me liga, gato! Voltando ao assunto, Gustavo Montello estava pescando pérolas no CW para tentar concorrer a um troféu no Universo Noob e conseguiu uma senhora pérola! Após encontrar o que queria, correu para a Attitude, abriu o tag [Notícia] e tascou em primeira mão “Dani homenageando o lanche”. Olha que fofo! O (a?) Dani resolveu homenagear o próprio lanche com uma bela de uma cagada. E ainda disse “se eu puder ser sério por um minuto de linha” que quer dizer… não sei. O fato é que o lanche foi homenageado, Dani se alimentou e Gustavo Montello está concorrendo!

Confira aqui este momento noob

A escada assassina – Em 4 de dezembro de 2010, fomos noticiados de forma aterrorizadora. Uma escada fez uma pessoa bater a cabeça, engolir a dentadura (que ficou cravada no crânio), ir para o hospital, pegar uma infecção e morrer de pneumonia. Só que as esperanças não tinham chegado ao fim e um último esforço foi feito para ressuscitá-lo: levaram-no para uma autópsia, pois ele já tinha sofrido um acidente de moto, morrido, sido congelado e ressuscitado assim, então resolveram tentar de novo. A família, fã desta prática mortal de luta, assistiu quando os legistas brincaram de apertar a sua barriga para o sangue jorrar, brincaram de jogar hóquei com suas pernas e fizeram um show de mímica com seus braços molengas. Tudo isso por conta de uma escada, amiguinhos, UMA ESCADA!

Confira aqui este momento macabro de nossa história

O nascimento da Máfia do Chambinho – O que faz um bando de garotos se reunindo em uma comunidade de internet? O que faz esse bando de garotos criarem mais um bando de perfis falsos para encher esta comunidade? O que faz esse bando de garotos se reunindo em um chat de MSN e brincar de casinha, troca de sexo, relacionamentos de mentirinha? É assim que nasce uma máfia, a Máfia do Chambinho, também conhecida como Leksus. Um pobre garotinho resolve criar uma votação para ver quem será o entrevistado da semana na comunidade WWE – Attitude. Ao verem que seu amigo está perdendo a votação, os meninos se juntam no MSN e começam a trocar idéias: “tmo pddo!”; “tmo fdido”; “mj nas kças!”; “Dee eh lindo!” (e é mesmo); “aih, vmos colok um miguxuuuuu pa ganhah essa eleissaum!”. Eles conseguem, a pessoa escolhida é eleita com os votos de seus milhares de fakes e ganha a eleição. Êêêêêêêêêêêêê! Palmas para eles! Vamos entrevistar o vencedor! Nada, o vencedor nem sabe que ganhou a eleição. O tópico é inútil e vira um festival de “vc gosta de mim, seu fdp? q2”. É ou não é um momento noob? Ou momentos…

Então vá logo para a WW Brasil e vote no seu momento noob favorito no ano de 2010. E, ao acabar de votar Tigor, me liga gato!

UNIVERSO NOOB AWARDS 2010 – Blog do Ano!

dezembro 15, 2010 by

Como estão, rapazes e raparigas noobs? Quem vos fala é o portuga d’além mar, Manoel Serdan. A mim coube a tarefa de ser o mestre de cerimônias da segunda categoria dentro da premiação mais importante do blog que adora cutucar os putos com a vara longa. A categoria em questão é o blog do ano. Vamos aos indicados, ora pois!

Universo Noob [OFICIAL] – O blog que mais cutuca as besteiras que assolam a internet mundial no que tange à luta livre, o Universo Noob é também o blog que patrocina e dá nome a esta premiação, pois sendo o mais justo que eles estejam entre os indicados. Indicado ao prêmio no ano passado, venceu com inteiro louvor e, tal qual o ancião que completa 80 anos (Silvio Santos), também adora concorrer a prêmios que inventa e vencer falando dele na terceira pessoa. Você, pobre puto que lê este blog, não precisa de link para lê-lo, pois já está a lê-lo, ora pois!

Gigantes Do Ringue – O blog de meu odiado primo Michel já havia concorrido no ano passado e, macacos me mordam, perdeu para o Universo Noob! Ora pois, Michel até hoje não engoliu esta derrota e está a concorrer novamente porque quer derrotar a qualquer custo o diário virtual de meu amado patrão. Para isso, o blog de Michel teve um ano importantíssimo, jogando achas na fogueira do circo cibernético, desafiando um ex lutador gay para uma luta de velhos, até dizendo que o GDR voltará a uma TV do país, simpática e sem rejeição! Ô raios!
Confira aqui uma das muitas participações de meu primo: no Universo Noob.

TB da BWF – Um sub-blog da pior qualidade, Telecatch Brazil (sim, Brazil) da BWF conseguiu brigar com todos neste ano. Primeiro, foi criado a partir da discórdia, quando Marcos Martins foi expulso do Pior da Luta Livre. Depois, meu primo Michel se recusou a passar informações para este sítio porque eles só falavam da BWF. O pior é que falavam tanto que irritaram o dono desta sub-federação, Roberto Leonardo Junior, o Bob Jr. Agora, nem a BWF quer passar informações a eles. Aí, eles resolveram que tinham que fazer barba, cabelo e bigode e excluíram o Universo Noob do seu Top 10. Oras família Martins, vá desentortar bananas!

Confira aqui a principal participação do TB da BWF no Universo Noob:

Melissa Lomax – Melissa Lomax é uma rapariga que participou do sítio de internet Dreamcam e chamou a atenção ao mundo após um dos membros mais influentes da WW Brasil, Floyd Venner, exaltar sem parar os atributos físicos da moça. Depois disso, a trabalhadora da mais antiga das profissões resolveu montar o blog para continuar mostrando seus trabalhos, enquanto procura clientes para uma “hora extra”. Agora, que raios este blog está fazendo nesta eleição, perguntariam os leitores. Nada, responde o portuga. Apenas precisávamos de mais um blog para completar a eleição e nada melhor que putaria para nos fazer feliz.

Como não há participação, seja marcante ou não, de Melissa Lomax no Universo Noob, não há link para vê-lo. Mas você pode correr até a WW Brasil e votar no seu blog favorito. Que tal, noobs? Enquanto isso, o portuga aqui vai até ali na casinha defecar.

Menção honrosa ao Pior da Luta Livre que apesar de aparecer muito aqui neste blog, foi vetado por unanimidade de votos!

Vá até a WW BRASIL e vote!

UNIVERSO NOOB AWARDS 2010 – Noob do Ano!

dezembro 10, 2010 by

Olá amiguinhos noobs! O ano vai chegando ao fim e é hora de vermos quem mais se destacou neste final de década do novo milênio. Eu sou a Ru, a tresloucada e depilada fã de Jeff Hardy e estou aqui para dar início ao UNA, Universo Noob Awards. E a primeira disputa será entre as personalidades que mais marcaram o Universo Noob esse ano ou cagaram a internet de tal maneira, que merecem estar entre os concorrentes.

Vamos aos indicados:

Hulk Trollan – Matheus de Quadros, também conhecido como MDQ ou, simplesmente Hulk Trollan. Entusiasta da TNA, crítico ferrenho da WWE, uma espécie de Vampetoca 2.0. Conseguiu ser expulso de todas as comunidades pelas quais passou, de tanto trollar a paciência alheia.

Confira aqui a marcante participação de Hulk Trollan no Universo Noob

Michel Serdan – Antonio Carlos de Aquino, Michel Serdan, o Homem que já esteve lá. Não adianta! Entra ano, sai ano, o velhote continua marcando presença no nosso amado blog. Após ver ruir sua idéia de um ringue de xadrez e atletas de natação competindo em sua federação, ele caiu no ostracismo, mas só por pouco tempo, pois o circo tem que pegar fogo sempre! Após atacar toda a internet mundial, chamando-a de grande circo, ver ser criada a Serdanclopédia pelo seu primo Manoel, chamar ao estrelato outro primo (Vittorio), brigar com o pessoal do TB da BWF e assumir estar velho (ah vá, é mesmo?!?), Serdan ainda assume que o GDR estará em breve em uma TV simpática, sem rejeição. Seu sonho era ganhar o Universo Noob Awards 2010 no ano de 2009. Como isso era fisicamente impossível, resolvemos colocá-lo novamente para concorrer.

Confira aqui a marcante participação de Michel Serdan no Universo Noob

Sandra – A mina do Gustavão, Lufisto, A Sanguinolenta. Sandra tem diversos adjetivos que provam sê-la uma das revelações do ano. A menina é fã de ultraviolence, acha que se não tem sangue no meio do ringue, não é luta. Para ela, luta livre significa cortador de grama na barriga, caco de vidro debaixo das pálpebras, serpentes venenosas no ânus. Sua idolatria por sangue a todo custo chegou a tal ponto que a morte de seu pai, após cair de uma escada, engolir a dentadura e morrer de pneumonia após infecção hospitalar (bem como a autópsia) foi aplaudida de pé por ela, que ainda levou cartazes “This is awesome!”, “Sign my blood!” e “Euck fscada!” para o hospital. E, no meio disso, o pobre Gustavo ficou com cara de tacho, quando soube que ia comer uma mulher virgem. Achou que ia só tirar o selinho quando, na verdade, ia ver é muito sangue!

Confira aqui a marcante participação de Sandra no Universo Noob

Diego do PLL – Diego é um bom rapaz. Freqüentador de sub-blogs da internet, sites de relacionamento, adora uma balada no fim de semana. O problema é que não pega ninguém. Sempre tomando toco, sempre sendo rejeitado. Dizem as más línguas que ia para a Disney nas férias de meio de ano, mas seu visto foi rejeitado. Dizem que tentou comprar o novíssimo Xbox 360 nas Casas Bahia, mas seu crédito foi rejeitado. Tudo é rejeição a este rapaz! Ele só foi aceito no PLL porque Marcos Martins foi expulso daquele blog após suspeita de nepotismo. Ele estava entre os pré-concorrentes iniciais ao prêmio de noob do ano, mas teve sua candidatura rejeitada. Só que Maria Salete estava tão contente que seu Independiente foi o campeão da Copa Sulamericana, que ordenou ao meu coisa perfeita Kwellada que colocasse o menino entre os concorrentes sob o argumento de que “vai que esse filho da puta finalmente arruma alguém só por concorrer a este prêmio de fracassados”.

Infelizmente não temos passagem marcante de Diego no Universo Noob, pois todas as passagens foram rejeitadas.

Vá até a WW BRASIL e vote djá!

Wrestling Gore by Sandroca

dezembro 7, 2010 by

Oi leitores do Universo Noob, meu nome é Sandroca e estou retornando ao blog depois do sucesso que fez a minha primeira crônica sobre o maior asno da história do pró-wrestling.

Eu ainda não fui contratada como cronista do UN, portanto ainda sou uma freelance. O Kwellada disse que para me contratar talvez tivesse que demitir alguém, eu acho que poderia ser o Mark que não entende nada de pró-wrestling.

Pois bem, como eu ainda não sou fixa por aqui, resolvi mudar o foco esta semana e tentar emplacar um novo quadro. O Wrestling Gore.

Eu não estou falando do Rhino, lutador da TNA que tem como golpe principal um spear chamado gore. Estou falando do gênero gore na acepção da palavra, do estilo gore de ser, eu estou falando de sangue, vísceras, escadas e dentaduras.

GORE! GORE! GORE!

Como vocês sabem a WWE deixou de ser uma federação de pró-wrestling de verdade quando aboliu o sangue de suas lutas. Eu nem sei se eu posso usar o termo luta, porque se não tem sangue não é luta, uma encenação pra ser mais correta. Eu que nem assisto mais WWE, fico muito puta por essa federação que eu odeio ter tomado essa medida idiota, sem noção e infantil. Aliás, é isso que a WWE se tornou, uma federação infantil. Como eu sou uma menina de imaginação muito fértil, fiquei pensando como transformar as storylines da Big E em histórias de verdade e não continhos da carochinha. Com certeza teríamos histórias melhores e não novelas do nível Isa TKM. E assim nasceu esse novo quadro, Wrestling Gore.

Neste quadro eu vou pegar storylines famosas e dar o toque da Sandroca. Então chega de lenga lenga pois chegou a hora da minha varinha magica entrar em ação.

A Invasão dos Rookies Assassinos

Dia 7 de junho de 2010, a edição de 3 horas especiais do RAW já estava no seu ultimo bloco. Um programa especial, onde os fãs da WWE poderiam escolher os combates que queriam ver, assim como as estipulações. Um programa que prometia, mas que não parecia estar cumprindo a promessa de satisfazer o público. Mas o melhor estava guardado para o final.

O ultimo combate já se arrastava para o seu final, CM Punk e John Cena lutavam no combate principal da noite, que foi escolhido pelos telespectadores do RAW. O combate já não despertava nenhum interesse quando na entrada da arena aparece uma figura que até então não representava muito para o grande público. O vencedor da primeira edição do WWE NXT, Wade Barrett. Barrett por ter sido o vencedor da competição, havia ganhado uma title shot em qualquer PPV de sua escolha, mas naquele momento não tínhamos um PPV e nem um campeão no ringue, pois nem Cena, muito menos Punk carregavam algum titulo. Quais seriam as intenções do até então rookie de Chris Jericho?

Para surpresa de todos, Wade não estava sozinho, do meio do público na arena, surgem os outros participantes do WWE NXT, amigos e inimigos, faces e heels. Todos unidos, primeiro atacaram o companheiro de CM Punk, Luke Gallows. Após o ataque cercaram o ringue, esperando a chegada de Barrett.

Os rookies subiram no apron ao mesmo tempo e depois disso entraram no ringue ao mesmo tempo, fazendo todos o mesmo movimentos, como autômatos, com um único objetivo… Destruir tudo ao redor.

CM Punk foi o primeiro, atacado impiedosamente, primeiro espancado e depois teve seu pescoço quebrado pelo poderoso Skip Shefield. Mesmo com o pescoço virado para trás, Punk ainda se debatia feito um rabo de lagartixa. Michael Tarver então arrancou o lenço que cobria a sua boca e revelou que não tinha dentes. Mas ele tinha um trunfo dentro da sunga… A dentadura que ele roubou de Mae Young, após assassina-la nos backstages. Tarver colocou a dentadura e mordeu o nariz de CM Punk, fazendo o sangue jorrar como se fosse fluido de bateria.

Enquanto Punk sangrava feito um porco os rookies se voltaram para a outra vitima, o poderoso John Cena. Prevendo o pior Cena tentou atacar primeiro, mas acabou tropeçando e caindo com em cima do próprio polegar que entrou em seu olho, atingindo o cérebro. Quando o dedo polegar de Cena atingiu a massa encefálica, acabou por tocar a parte que comandava o intestino, fazendo com que Cena começasse a soltar gases de forma descontrolada. Daniel Bryan que é vegan percebeu pelo cheiro que John havia ingerido uma grande quantidade carne antes de o programa começar. Para se vingar, cuspiu-lhe a face e começou a chutar-lhe a cabeça.

Após um chute mais forte a cabeça de Cena se separou do pescoço, mas como John é kriptoniano e kriptonianos não perdem a cabeça facilmente, ele continuou tentando se defender, mesmo sem a cabeça.

O caos não havia terminado… Os rookies enlouquecidos se dirigiram até a mesa dos comentaristas e atacaram primeiro Matt Striker, quebraram o notebook cheio de informações erradas do Wikipédia em sua cabeça. Enquanto o ex-professor se esvaia em sangue, King Lawler ria, mas também foi atacado e acabou engolindo a própria dentadura, contraindo uma infecção estomacal. No momento em que os dois companheiros de mesa apanhavam, Michael Cole acabou escapando, mas ao correr acabou tropeçando na própria língua e ao cair teve um traumatismo encéfalo craniano. A família de Cole no momento está processando Deus por criar uma língua tão grande e inconveniente!

Voltando ao banho de sangue, os Nexus continuavam a estripar todo mundo em volta do ringue e o sangue jorrava aos montes em cima do público. As mulheres enojadas começaram a arrancar suas blusas, mas Justin Gabriel acabou por reprovar a atitude, arrancou a saia do ringue e pediu para que elas se cobrissem com aquilo. Daniel Bryan ainda alucinado pelo cheiro do almoço de Cena e excitado com o exibicionismo das moças acabou atacando a primeira coisa que viu na frente, o ring announcer Justin Roberts. Bryan o currou enquanto o enforcava com a própria gravata. Infelizmente para Daniel Bryan na programação gore cenas de sexo homossexual não é permitido e ele acabou demitido.

Os lutadores da NXT então perceberam que Cena, usando toda a sua força de vontade conseguiu costurar a própria cabeça e já ajudava Jerry Lawler, sugando sua infecção com um canudo e cuspindo em um balde. Darren Young o Cena chamuscado vendo a cena, resolveu mostrar que é mais Cena que o Cena porque é negro de verdade, pegou o balde e tomou toda a infecção e ainda soltou um arroto. Michael Tarver no meio da agitação perdeu a dentadura da Mae Young e resolveu procurar debaixo do tapete do ringue, o negrão desastrado acabou destruindo tudo com ajuda de Justin Gabriel e Heath Slater.

Mas chegou a hora do gran finale, os rookies levaram John para o ringue e o esquartejaram aplicando os seus finish moves. Depois de despedaçado jogaram os picadinhos em um moedor de carne que apareceu não sei de onde nessa história. O corpo de John Cena foi levado para o IML onde os legistas comprovaram que no meio da sucção ele acabou engolindo a dentadura de Jerry Lawler, mas após 30 atestados de óbito ele acabou sobrevivendo e voltou aos ringues pois enquanto existir um átomo de John Cena, ele sempre retornará!

Wrestling é fake mas os legistas são reais!

Os fatos relatados nesse texto são pura ficção. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência!

Mera coincidência!

Os meus medos – buy Manoel Serdan

dezembro 3, 2010 by

Eu me fazia de gordo, mas tinha medo da cinta do meu pai. Quando viemos morar em Lisboa, eu tinha um medo danado das bisnagas, que eram todas grandonas. Me lembro quando começou a sair o pão francês, achava que não ia dar certo, era muito pequeno. Comecei a montar ponto na esquina da rua Jucio Culhão com a rua da Garça, eu era muito pequeno e tinha medo que algum cliente, bêbado, não me pagasse. Como eu queria não ter sido o irmão mais velho, para poder ter alguém para me defender, pedi para minha mãe para ter o meu irmão antes de mim. Ela disse que eu era um gajo louco e que eu já tinha nascido.

No seminário, o banho de chuveiro era obrigatório, todos os dias, com frio ou com calor. Eu não conhecia, mas não tive medo do chuveiro, afinal já tinha escutado aquela música famosa do Bozo (“chuveiro, chuveiro, não faz assim comigo, chuveiro, chuveiro, não molha o seu amigo”). Também tinha aquele japonesinho, de pinto bem pequeno. Vinha correndo, entrava no chuveiro e dizia que a água estava fria e que ele estava “todo encolhido”. Nunca soube quem tirou aquilo de mim, mas não tirou meu medo de água. Mesmo assim, eu tomava banho todos os sábados, porque meu pinto era grande (ao menos era maior que o do japonesinho). Engraçado, eu não tinha medo de bater as bolas com os mais velhos. Deveria ser porque eu não conseguia pegar nas suas bolas. Comecei a lutar judô e não tive medo de mais ninguém, porque eu era faixa rosa!

Quando eu era bem pequeno, meu pai trabalha na obra de uma padaria, lá em São Miguel Lusitano. O nome da fábrica era Culhão, sacos de cimento. Quando a obra ficasse pronta, meu pai guardaria os sacos. Um dia, meu pai me levou para conhecer um amigo dele, um peão da obra que era lutador de luta livre e lutava no Porto. Seu nome era Adeelio “Próstata Dilatada” Aquino. Ele lutava com calças bem largas, tinha um pênis enorme. Não acreditei que fosse lutador, achei que fosse ator pornô, até que um dia eu o vi na televisão, mas minha mãe me pegou pelas orelhas e me deu a maior bronca.

Até naquela pequena TV preta e branca, cheia de mulheres nuas, ele era enorme. Me lembro até hoje, ele jogou uma mulher no sofá, subiu em cima de outra e não parou até cair com seu enorme bilau sobre uma moça desavisada. Acontece que, na hora H, quem estava na frente era outro ator e Adeelio acabou, ironicamente, lambuzando o colega. Passei anos da minha vida achando que o amigo do meu pai era pintoso e, por isso mesmo, sendo um ator de filmes pornô, trabalhava em obras, carregando aqueles sacos imensos pra lá e pra cá. Hoje eu sei que não era nada disso, que o saco era outro.
Eu tinha medo do elevador, do bonde do Tigrão e das trombetinhas que anunciavam o fim dos tempos. Quando saí do seminário, fui morar numa vila com meu amigo/parceiro Guilherme, ao lado dos truta. Lá ficava cheio de travecos e eu morria de medo deles, assim como morria de medo de empinar a vara e passar o cerol neles, sem ter dinheiro para pagar. Mas da polícia eu não tinha medo não, afinal ninguém ia desconfiar que um portuga bigodudo era traveco. Eu era usuário, não fornecedor!

Hoje ainda tenho meus medos, medo que a bisnaga quebre na hora que sai do forno, medo que o padeiro vomite no brioche, medo que a garota de programa não dê o que combinou e saia com o dinheiro. Esses medos e essa angústia vieram agora à minha cabeça porque o GDR-Brasil começa dia 8 de janeiro pela Rede Brasil de Televisão e eu tenho medo que isso seja mais uma lorota, goste ou não você.